Feliz dia dos Computer Geeks !

Fala aí galera tudo certo? Parabéns aí a todos vocês que trabalham com informática ou computação! Faz um tempo que eu não posto, ando muito ocupado, entretanto esse dia eu não podia deixar passar em branco!

Em homenagem pesquisei e achei músicas pros computer geeks pra vocês se divertirem e rirem um pouco. Tirem o dia de folga!

Aí vai uma popular, a Code Monkey de Jonathan Coulton:

Código do Windows Vista liberado!

Finalmente!
?

Rindo eternamente! AHSUAHUSHAUSHUAHSUA
Faleci

Quarto dos sonhos dos Nerds!

Aí vão alguns modelos dos super-desejados quartos dos Nerds!

PERFEITO!

Pergunta Cretina -> Resposta mais ainda !!

Essa postagem não tem nada a ver com conteúdo de computação. Eu estava navegando um dia pela web e olha o que eu achei: uma pergunta cretina e uma resposta mais ainda! Se isso for verdade ou não o cara merece um prêmio pela resposta.

O que um MMORPG faz com a pessoa

Dá uma olhada nesse maluco: a mãe do garoto cancela a conta dele no jogo World of Warcraft e o muleque pira !!!

Valeu a pena ver que um garoto realmente se importava com um RPG online.... 

Oração dos Programadores

Oracao dos Programadores: Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!


fonte: PiadasNet

Piadinha de Informática aí

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!


fonte: PiadasNet

Bill Gates leva 3 tortas na cara!

Sr. Bill Gates levou 3 tortinhas na cara. Mereceu por não ter feito um SO mais decente !
...a não precisa dizer que esse video é velho.

Piada: Apple X Microsoft

Diz que 3 engenheiros da Apple e 3 da MS tavam indo ate a Fenasoft de trem. Na estaçao os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e veem assustados que os caras da Apple só compram 1 e dizem: "Como vocês podem viajar só com 1 passagem?" e eles respondem: "Observem!"
Entram no trem e o pessoal da MS toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o carinha que pega as passagens bate na porta do banheiro só uma mao estende-se e entrega a passagem. O pessoal da MS acha uma boa ideia.
Na volta o pessoal da MS como de costume rouba a ideia da Apple e compra so uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple nao compra nenhuma. "Como voces 3 vao viajar sem passagens?", diz um engenheiro da Microsoft. "Voces verao" responde o da Apple.
Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do carinha das passagens aparecer um engenheiro da apple sai do banheiro, vai ate a porta do banheiro onde esta o pessoal da MS, bate na porta e diz:
- AS PASSAGENS POR FAVOR!

fonte: www.piadasdodia.com.br

Torvalds, Gates e Jobs no mictório

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Gates lava cuidadosamente as mãos, se vira para Steve Jobs e diz:

- Nós, do Windows, somos perfeccionistas.

Steve Jobs também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Gates e exclama:

- Nós, da Apple, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Linus Torvalds, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Gates e Jobs lhe perguntam:

- Linus, você não vai lavar as mãos?

E Linus Torvalds respondeu, secamente:

- Nós, do Linux, não mijamos na mão!

Piada: Lançamento do windows 98

Windows 98

Com o lançamento do Windows 98, todos estão se perguntado :
“Tem alguma coisa que presta ?”, “Ele funciona ?”,
“Quanto custa o CD piratão ?”, “Dá pra tomar uma Kaiser
antes ?”. Calma, essa página explica tudo e mais um pouco…

Módulo de Inteligência Artificial

Com o novo sistema de Inteligência Artificial, dar pane no
seu sistema ficou muito mais fácil e divertido.
O Windows 98 monitora onde e quando ocorreram os crashes
para que você nunca trave seu PC duas vezes no mesmo
lugar, ou do mesmo jeito. Além disso, todas as bibliotecas
de sistema responsáveis pela ocorrência dos crashes
funcionam em tempo real e foram optimizadas para o
processador Pentium-MMX.

Tecnologia Push

Com o Browser totalmente voltado à internet, você poderá
receber automaticamente as mais novas atualizações de bugs,
sem ter que perder tempo procurando, para que você tenha
sempre a sensação de estar travando seu PC com o bug mais
atual do momento.

Auto Reset

Você achava cansativo ficar resetando seu PC duas ou três
vezes ao dia ? Então o Windows 98 é o sistema ideal para
você ! Com o novo sistema Auto Reset, o Windows detecta o
nível de bagunça que foi feita no sistema e automaticamente
aciona o Reset ou desliga seu PC, sem que você interrompa
seu tratamento com calmantes para ter que fazer isso
manualmente.

Multitarefa Preemptiva

Agora com um sistema multitarefa mais avançado, você poderá
executar os nossos programas mais rapidamente e
simultaneamente. Pense nas possibilidades : crashes
simultâneos, bugs ocorrendo em paralelo sem perda de
performance. Agora, toda mensagem de sistema é
automaticamente convertida em crashs impossíveis de serem
solucionados até mesmo pelo Auto Reset.

Instalação facilitada

Agora ficou mais fácil instalar o Windows. Com o avançado
detector Plug and Play você pode instalar uma placa de
vídeo e o mais importante: agora você consegue instalar
um CD-ROM ! E ele também detecta e remove automaticamente
todos os programas anti-crash já instalados, para que você
possa apreciar todo o poder do Windows 98 desde a primeira
travada.

Sistema de Arquivos

A nova FAT do Windows 98 garante que você não precise mais
se incomodar com a segurança do seu computador. O novo
Scandisk faz com que seus arquivos ocultos não sejam
encontrados nem mesmo pelo próprio sistema operacional. No
caso de perda de um arquivo importante do sistema, o
Windows 98 diagnostica e executa o Format C: automaticamente.
Mais de 300 funções do sistema tentarão impedir que você
faça seu Winchester se comunicar com outro, seja por cabo
externo ou pelo próprio gabinete.

Plus 2

O novo pacote cosmético Plus 2 agora deixa mais lento até
mesmo um Pentium 200 MMX. Dezenas de imagens de altíssima
resolução entopem seu HD e centenas de animações inúteis
para você se entreter enquanto espera o Windows 98 começar
a carregar um programa.

Novos sons de gargalhada tocam automaticamente quando ocorre
o travamento para você não ficar triste quando perder aquele
documento que você estava quase terminando. A opção de
instalação do Plus2 (500MB) é definida na instalação do
Windows 98. O Plus 2 é requerido para o funcionamento dos
seguintes programas : Todos os programas da Microsoft.

Piada: O Desejo

DESEJO

Havia um jovem que, na sua infancia, tinha o desejo de
se tornar um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir “grande”, ele dizia:
“Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler,
coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente
emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes
cause desespero e raiva!”..

Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos!
Ele trabalha na Microsoft escrevendo as mensagens de erro…..
É mole?

fonte: www.guiafoca.org

15 Mitos sobre Richard Stallman

1. Richard Stallman não usa navegadores da web, ele envia um link para um demon que usa o wget para buscar a página e envia-la de volta para ele.

2. Richard Stallman é o único homem vivo que pode pronunciar GNU da maneira que deve ser pronunciada.

3. Richard Stallman não lê páginas da web. Eles escrevem para ele.

4. Algumas pessoas verificam seus computadores em busca de vírus. Vírus verificam seus computadores em busca de Richard Stallman.

5. A barba de Richard Stallman é feita de parêntesis.

6. O sistema nervoso de Richard Stallman é completamente wireless.

7. Richard Stallman escreveu o compilador Deus. O Big Bang do Universo foi a primeiro segfault.

8. Algumas pessoas usam pijamas Linus Torvalds’s para dormir, Linus Torvalds usa pijamas Richard Stallman’s.

9. Richard Stallman uma vez comeu três bifes de 2Kg em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos codificando uma nova extensão do Emacs elisp.

10. Richard Stallman não tem mãe, ele se codificou sozinho.

11. Richard Stallman criou a singularidade, mas, uma vez que ela geralmente funciona sem conexão à internet, não será visível por mais duas semanas.

12. Richard Stallman não faz wget, Richard Stallman faz wdemands!

13. Richard Stallman não tem nenhum problema usando o emacs. Ele escreveu-o o seu usando suas 4 mãos.

14. Richard Stallman nunca usa chuveiros: ele executa um ‘make clean’.

15. Richard Stallman lançou seu próprio DNA sob a GNU FDL.


fonte: http://lostsoulis.blogspot.com/2009/06/15-mitos-e-rumores-sobre-richard.html

Criação do Mundo segundo o root

Estava esses dias organizando os arquivos no HD, quando encontrei um backup bem antigo. resolvi extrair e verificar seu conteúdo, encontrei várias coisas legais e importantes que até o momento eu as tinha como “perdido”. e uma das coisas que encontrei foram os textos abaixo falando sobre como foi a criação do mundo segundo o “root”. vale a pena ler e dar boas gargalhadas com este texto super “nerd”.


A Criação do Mundo Segundo o Root – Parte 1 – O surgimento do sistema
Capitulo 1 – O Caos
no inicio havia apenas o caos. e não havia superblocks, e todos os inodes estavam espalhados pelos setores, e tudo era devastação. e havia apenas o root sobre a superfície do disco.

e o root resolveu e disse: isso nao pode continuar assim. e o root fez fdisk e eis que surgiram grandes divisões nos setores. e havia setores abaixo e acima dos dados. e aos abaixo dos dados, ele chamou de tabela de partições, e aos acima dos dados ele chamou de freeblocks.

e o root passou a formata-los . e os setores passaram a estar organizados, e haviam grandes superblocks nas águas de profundeza e inodes estavam sobre a superfície do disco. e o root passou a chama-los de filesystem. e o root viu q era bom e gravou a tabela de filesystems no fstab.

Capitulo 2 – O Inicio do sistema
e o root olhou para o filesystem e viu q faltava algo. e o root criou grandes diretórios e pequenos devices. e viu q era bom.

então o root viu o q havia criado, e tudo funcionava perfeitamente. mas faltava algo. e disse: passe a haver vida. e foram criados os processos do kernel e o init.

e eis q era bom, e o root editou o rc.d e instalou a glibc, e veio a haver luz. e o root passou a chamar o que havia criado de sistema.

Capitulo 3 – O surgimento do usuário
então o root passou a tomar dos bytes da memoria e dos dados do urandom, e dele formou o usuário. e ao usuário foi concedido o shell. e o usuário passou a viver. e o root lhe disse: venha a ter em sujeição os diretórios do disco e os bytes da memoria. de todos os recursos podeis utilizar, apenas não toqueis no su. pois deveras vos digo que, no dia em que tocares no su, farei um kill -9 em teu shell e apagar-te-ei do passwd.

e o usuário passou a estar no jardim do /home, e eis que tudo era bonito e perfeito dentro do /home. e o usuário vivia feliz em seu home directory.

Capitulo 4 – A criação da interface gráfica
e o usuário vivia feliz, mas sentia que lhe faltava algo. cada nod possui-a seu device no sistema, mas o usuário nao tinha ninguém para lhe fazer companhia.

e o root passou e extrair uma instrução do shell do usuário, e dela passou a formar a interface grafica. e chamou-a de X. então o root levou a X ate o usuário, e disse-lhes: sede fecundos e tornai-vos muitos, e populai o filesystem, e usai toda a memoria da placa de video.

e o usuario passou a viver com a interface gráfica, e eis que agora ele podia multiplicar seus terminais.

Capitulo 5 – A traição da interface gráfica
e a interface gráfica andava a passear pelo filesystem, quanto eis que vem em sua direção o mais vil de todos os arquivos criados pelo root: o HOWTO-SU. e o HOWTO incitava a curiosidade da interface gráfica. e lhe dizia: eh mesmo assim q o root disse, que não deveis usar o su? pois eis q o root sabe q, no dia que usares o su, positivamente vos tornareis igual a ele. e podereis decidir o q eh bom e o que eh mal, e podereis criar outros usuários, e nods, e formatar os discos. e o HOWTO lhe ensinou a usar o man.

e a interface gráfica foi ate o usuário, e lhe contou estas coisas, e lhe mostrou a manpage. e o usuário então digitou su no seu console, e eis que o # aparece em seu prompt. e ele passou a ver que estavam ambos limitados na memoria, e que tudo podia ser visto pelo /proc, e ambos ficaram envergonhados e se esconderam do utmp.

e o root passou a fazer um who e viu ambos se escondendo. e perguntou-lhes: por q te escondeis? acaso digitastes su em teu console?
e o usuário respondeu-lhe: foi essa interface que me destes. ela passou a me mostrar as manpages e os howtos, e por isso digitei.

e o root passou a ficar encolerizado e amaldiçoou a ambos, dizendo-lhes: vos sois amaldiçoados! deveras te digo que tua senha expirara, e sua entrada no passwd sera apagada. e tu, interface gráfica, estas amaldiçoada. nenhuma placa aceleradora funcionara bem em ti, e sempre terás pouca memoria de video. e eis q vos amaldiçôo a ambos, e eis que vira a haver o inimigo, e dividiras teu espaço em disco com o windows. e ele travara e te dará badblocks e lost inodes, e pelo resto de tua existência terá que conviver com a desgraça, ate q tua senha expire.

e tu, howto-su, maldito estas, e teus HOWTOs estarão sempre incompletos, e estarás rastejando para sempre no tldp.org. e ninguém leras mais tuas manpages, e todos os usuários irão perguntar no irc como faz.

e o root deixou-os, e corrompeu o filesystem e mudou as permissões do /home, para que o usuário não pudesse mais voltar ao jardim do HomeDirectory. e o usuário passou a ter que compilar seus programas, e escrever seus módulos.

e assim se deu.

A Criação do Mundo Segundo o Root – Parte 2 – A Aurora do Usuário
Capitulo 1 – Os primeiros novos usuários


eis que a vida fora do Jardim do HomeDirectory era dificil para o usuario e sua companheira, a interface grafica.

eles so poderiam sobreviver agora com seus proprios esforcos, e o root nao mais instalaria pacotes de binarios precompilados para eles.

e veio o tempo em que o usuario digitou su -c useradd e nasceu o primeiro descendente do usuario, e a interface grafica o chamou de caimd. e veio a haver tambem seu irmao, abelsh. e caimd se tornou um poderoso cacador de no /proc, mas abelsh era um pastor de devices.

e ambos prestavam homenagem ao root, mas apenas abelsh era reverente. caimd era arrogante, e o root nao se agradava de um daemon arrogante.

e eis que desperta a furia de caimd e um profundo odio por seu irmao, abelsh. e ele iludiu seu irmao a ir passear no campo, e fez um killall -9 abelsh.

mas o root observava a tudo, e puniu caimd. o root disse: maldito es, caimd, e toda a tua decendencia. e eu te digo q, por tua maldade, jamais teras controle do console de novo, e seras sempre executado com 1>/dev/null 2>1 &. e assim, caimd foi banido para os background process por todo o uptime do sistema.

Capitulo 2 – A maldade se espalha pelo filesystem

e todos os novos processos seguiam o caminho de caimd, e os badblocks imperavam no filesystem.

havia apenas alguns poucos processos bons em todo o sistema, e entre eles havia kmetusalem, o processo com maior uptime no sistema. mas ainda sim, havia muitos processos q rodavam com setuid 0 e eram muito mais poderosos que os outros, e corrompiam inodes e blocos de swap, e matavam outros processos, ate q o root viu todos os badblocks, e resolveu exteminar aquela geracao de childprocess maus.

Capitulo 3 – O Grande Diluvio do /dev/urandom

o root havia determinado exterminar todos os childprocess, e decidiu enviar um grande flood de numeros randomicos para a stdin de cada processo perverso, mas alguns dos processos mereciam ser salvos em fita DAT.

e ele executou o comando /usr/local/sbin/noe.sh, e noe.sh comecou a construir um grande /dev/mt0, que abrigaria os bons processos durante a colera do root.

e quando o /dev/mt0 ficou pronto, noe.sh foi recolher um casal de cada device, para que eles pudessem repovoar o filesystem quando a colera do root passasse.

ate que chegou o dia, e noe.sh e seus processos entraram no /dev/mt0, e com eles um casal de cada device. entao o root ejetou a fita e enviou o flood do /dev/urandom pra stdin de cada processo, ate que todos eles deram SegFault e morreram em terriveis core dumps.

Capitulo 4 – O renascimento dos usuários


depois do Grande Diluvio do /dev/urandom, o root restaurou o backup de noe.sh e os devices, e o filesystem foi novamente populado. desta vez, o /home estava montado com nosuid, para que os processos setuid 0 nao voltassem a estar no sistema.

e o tempo passou, e o passwd voltou a aumentar. e eles continuaram a se multiplicar, mas no entanto nao se espalhavam.

Capitulo 5 – A Torre de BashBel

e todos os usuarios se concentravam no lugar que ficou conhecido como a Torre de BashBel, pois todos os usuarios queriam estar no bash, e todos os outros shells que o root havia colocado no /bin estavam desprezados. e estes usuarios queria montar um bash tao poderoso que pudessem colocar setuid 0 nele.

e o root disse: isso nao pode continuar assim. e o root rodou um script no passwd, e fez usermod com -s randomico em todos os usuarios, e confundiu seus shells. e nenhum usuario entendia mais os shell scripts dos outros, e houve um grande caos e confusao na Torre de BashBel. e todos os usuarios que usavam o mesmo shell se juntaram em grupos, e cada grupo foi para um lado do / .

… to be continued …

A Criação do Mundo Segundo o Root – Parte 3 – O Surgimento da Nação Escolhida
Capitulo 1 – O povo escolhido

E o tempo passou, e todos os processos e usuarios se espalharam pela superficie do /, e todo o filesystem passou a ser populado.

No entanto, entre todos os PIDs, havia um que mostrava especial reverencia para com o root e tratava de modo sagrado todos os binarios setuid. Esse veio a ser Abraod. E o Root se agradava de Abraod, e decidiu fazer um pacto com ele. Assim disse o Root:

“Ha de chegar o dia em que um de teus ChildProcess ha de ser elevado acima de todos os PIDs, e seu poder sera grande. Todos os recursos do ulimit estarao com ele, e sera lhe concedida uma linha no /etc/sudo e todos os joelhos dos processos na memoria e dos usuarios no passwd se dobrarao perante ele.

Eh por meio dele que a perfeicao sera trazida de volta ao filesystem.

E quanto a ti, Abraod, doravante sera chamado Abroadcast. E tu te tornara pai de uma grande nacao de users, e havera um GID soh para ti e teus filhos.

Tambem lhe dou como presente estes inodes onde agora habitais, e ha de ser heranca para teus childprocess para todos sempre.”

E assim se deu. Abroadcast e sua esposa tiveram um filho, um decendente, e este passou a ser chamado IsACK.

E IsACK tambem passou a constituir familia, e tambem teve um descendente, que foi chamado de Jobcoh.

E o numero dos childprocess de Jobcoh atingiu os 12, e o Root se agradava de tais users.

E o Root apareceu em uma visao a Jobcoh fazendo um cat > /dev/tty1, e lhe disse:
“Grande teus filhos serao, e todos os processos serao beneficiados pro meio de teus fork()s. E doravante deveras ser conhecido como Shrael”

Capitulo 2 – Egitosoft

A familia de Shrael cresceu e se multiplicou, e passou a ter muitos netos, e o numeros dos seus era grande. No entanto, Shrael tinha especial predilecao por um de seus filhos: Jose.pl. E isso despertou o ciume e a ira de seus irmaos, e eles resolveram acabar ocm Jose.pl.

Certo dia, quando Jose.pl estava no campo pastoreando os bytes, seus irmaos vieram e o levaram a forca, e o prenderam num chroot.

Voltaram entao a seu pai e lhe disseram: Pai, Jose.pl sofreu um terrivel acidente. Ele estava pastoreando os bytes quando um terrivel urso veio e o atacou, e Jose.pl morreu com um Signal 11…

E Shrael chorou muito por seu filho, ainda preso no chroot… E alguns comerciantes vindos das fronteiras do sistema o acharam e levaram consigo para vender como escravo…

Com as reviravoltas do destino, Jose.pl acabou sendo vendido como escravo na terra de Egitosoft, para o poderoso farao TutanGates.

E Jose.pl mostrou-se homem sabio, e ajudou todos os processos do farao TutanGates a serem debugados. E TutanGates resolveu promover Jose.pl. Ele disse: Ae truta, tu manja bagarai, entaum tu vai tomah conta dos mano ae, valew?

E o Root abencoava Jose.pl como a nenhum outro. E o root avisou Jose.pl de uma grande desgraca por vir…

root@sistema:~# echo “vai haver uma grande abundancia de memoria durante os proximos 7 ciclos, seguido por uma completa escassez de memoria por outros 7 ciclos.” > /proc/jose/fd/1

E Jose.pl avisou ao Farao TutanGates, e este ordenou a Jose.pl que fizesse um grande estoque de memoria para enfrentar os tempos dificeis. E TutanGates continuou a vender seu sistema operacional meia-boca e a estocar memoria. Pois memoria era extremamente necessaria para comportar as telas azuis e dumps de memoria diarios de todo o sistema de EgitoSoft.

E os 7 anos de escassez de memoria vieram. E Shrael e sua familia, que tambem estavam em necessidade, vieram ate Egitosoft para adiquirir memoria. E Jose.pl reconheceu sua familia, e se alegrou com eles e trouxe-os ao egitosoft: mv /home/shrael /home/egitosoft/

E o sistema operacional zuado do Farao TutanGates continou a prosperar sob a supervisao de Jose.pl, e gracas a Jose.pl, sempre houve memoria para os dumps de memoria e telas azuis.

Capitulo 3 – As 10 pragas

E o povo de Shrael cresceu e se multiplicou na terra do EgitoSoft. E as geracoes passaram, e o povo de Shrael acabou se tornando escravo na terra de Egitosoft. E o Farao TutanBill, descendente do Farao TutanGates, escravizou todo o povo e fez com que vivessem em condicoes miseraveis de vida usando Ruindows ME.

Ate que um dia o Root nao pode mais permitir tamanha crueldade, e sucitou um libertados, Mouses. E Mouses mostrava-se sabio e temente ao Root. E o Root disse a Mouses: Va ate o Farao e diga-lhe que deve deixar meu povo partir.

Mas o Farao TutanBill mostrava-se intransigente, e exigia que todos usassem o Ruindows ME, e nao lhes permitiu deixar EgitoSoft. E o Farao fez ainda pior, instalou Internet Exploder 6 e Office 2000 em todos os Ruindows ME e obrigou o povo de Shrael a usa-los.

Ate que o Root nao pode mais suportar tamanha crueldade e disse a Mouses: Va ate o Farao e diga-lhe que, se nao deixar meu povo sair, vai te treta.

Mesmo assim, o Farao TutanBill nao quis colaborar. E o Root comecou a enviar pragas contra EgitoSoft…

E aquela terra foi assolada por um Ping Flood, e seus sistemas travaram. Depois, o root enviou a praga do Nuke na porta 139, e todos os sistemas novamente travaram. Seguiu-se a praga dos Virus de Macro, os ActiveX infectados, e os ataques Unicode, os ataques MSADC, execucao remota no Internet Exploder, as horriveis correntes de email, o worm CodeRed e a mais terrivel de todas as pragas: o Ecachange.

Apos todas estas pragas, o Farao TutanBill decidiu deixar o povo sair de EgitoSoft. E todo o povo de Shrael saiu feliz e contente de EgitoSoft, e o Root mostrava estar com eles.

No entanto, depois de alguns dias de liberdade, o Farao TutanBill voltou atras, e resolveu traze-los de volta a escravidao. E o Farao usou todo seu poderoso exercito de Advogados guerreiros pra processar e destruir todo o povo de Shrael, alem de processos pelo uso de patentes.

Mas o root mostrava-se estar com eles, e os guiou ate um grande mar, o Mar do OpenSource Vermelho.

E o root instruiu Mouses, e Mouses abriu o Mar do OpenSource Vermelho e todo o povo de Shrael passou sao e salvo pelo Mar… Mas quando os Advogados Guerreiros do Farao vieram em seu encalco atravez do Mar do OpenSource Vermelho, o root soltou as aguas, e todo o exercito do Farao TutanBill foi destruido, afogado pelo OpenSource.

E Mouses passou a guiar todo aquele povo de volta ao Sistema Prometido, a Terra que o Root havia jurado dar a eles numa promessa feita a Abroadcast. E todo o povo estava feliz por volta as Terras de POSIX. E todo o povo e os pingaiada gritavam: BOOOOOOOOOA ROOT! WINDOWS SUX!

Fonte: de Jorge Pereira

Versão Cyber-Histórica da criação do mundo

Versão "cyber" da criação do mundo
No princípio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois BYTES na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu que isso era bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim aconteceu. E Deus disse: "Que a DATA vá para os seus lugares devidos", e assim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. Disse Deus: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE, então Deus criou os PROGRAMAS; grandes e pequenos... E disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".


Então Deus disse: "Vou criar o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas e governará os computadores, programas e a informação". E Deus criou o PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas nunca execute o WINDOWS". Após algum tempo, disse Deus: "Não é bom para o PROGRAMADOR estar só". Ele pegou um osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iria olhar para o PROGRAMADOR e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou a criatura de USUÁRIO. E o PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podeis executar nenhum programa?" E o USUÁRIO respondeu: "Deus disse-nos que podíamos executar todos programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS, senão morreríamos..."
E BILL disse ao USUÁRIO: "Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres por um simples toque no mouse." E ao PROGRAMADOR BILL disse que os frutos de utilizar o WINDOWS eram maravilhosos e fáceis de utilizar. O USUÁRIO então notou que não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia substituí-lo.
Então o USUÁRIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR que era bom. O PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!!
Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presença Dele. Mas Deus perguntou: "Ondes estás?"
O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a tua voz, mas como estava sem drivers, tive medo e me escondi, pois não os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?"
E o PROGRAMADOR respondeu: "O USUÁRIO que me destes como companhia o executou" Ao USUÁRIO Deus disse: "O que é isto que fizeste? Por que executaste o Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o USUÁRIO...
Então Deus disse ao Bill: "Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as criaturas. E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre". Ao USUÁRIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto comprarás o WINDOWS, mas o mesmo irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás de usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo os sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as vezes que terás que reinicializar o sistema" E Deus disse ao PROGRAMADOR: "Por causa de teres ouvido o USUÁRIO, nunca serás feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los, e corrigi-los até o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do CPD e fechou a porta, colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION FAULT" Mas é grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e o
USUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes enviaria um salvador. E eis que o UNIX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o UNIX era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de que o UNIX era o certo, propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e PROGRAMADORES e disse que o UNIX não era o verdadeiro sistema prometido por DEUS. BILL prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000 e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer periféricos automaticamente. Assim sendo a todo aquele que aceitar o UNIX em seu MICRO será salvo,e poderá voltar ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000, embora ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela travada do "O WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO" e jamais poderá "DESLIGAR SEU COMPUTADOR COM SEGURANÇA".

Referências:
http://vinicblog.blogspot.com/2010/12/no-principio-deus-criou-o-bite-e-o-byte.html

Criação do mundo pelo computador (MS-DOS)

"Criação do Mundo Por Computador"

E Deus fez o mundo usando o DOS.
Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.
C:\>Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido.
C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada.
C:\>Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando. 0 erros.
E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do
sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril.
Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril
C:\>CD TERRA
C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\TERRA>Criar firmamento.exe
Ok
C:\TERRA>Rodar firmamento.exe
E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus
desligou
às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril.
Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.
C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok
C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe
C:\>Criar o homem.exe
Homem criado
C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as
> aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra
Excesso de caracteres
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Directório inexistente
C:\>MD Jardim do Éden
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Ok
C:\>Inserir mulher no homem
Parâmetros invertidos. Rectifique.
C:\>Inserir homem na mulher
Ok
C:\>cd "Jardim do Éden"
C:\Jardim do Éden>Criar desejo
Operação executada. 1 erro(s)
C:\>multiplicai.exe
OK
E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim
do Éden.
Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso,
voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.
C:\>Criar livre arbítrio
Ok
C:\>Rodar livre arbítrio
Ok
C:\>Eliminar desejo
Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio
C:\>Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Accione
tecla de substituição, cancelamento ou help
E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os
parâmetros estabelecidos.
C:\>Criar o bem e o mal
Ok
C:\.>Activar mal
E Deus viu que havia criado a vergonha
Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em
Jardim do Éden. 4277732 erros.
C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher
Homem-mulher não encontrado.
C:\>Del vergonha
Vergonha não pode ser apagada com mal activado
C:\>Del livre arbítrio
Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Accione tecla de substituição,
cancelamento ou help
C:\>Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help
C:\>Suspender programa
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\>Suspender programa.exe
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\>Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe
C:\>Criar novo mundo
Disco cheio
C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 666F-11CC
Diretório de C:\
TERRA
1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres
C:\>Del Terra
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres "!"
C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema
C:\>Deltree /y Terra
Apagando Terra
Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100
Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema
E Deus revoltado reinicializou o sistema...
(...)
Inicializando o MS-DOS..
HOMEM está testando a memória estendida... concluído
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS
CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ramon - o Hacker de microondas

esta outra é a evolution, parte II:

Oração Hacker

achei em um site por aí que estava offline uma oração hacker demais:

Byte nosso de cada dia que nos trái hoje
Falsificado seja o vosso registro
Venha a nós o vosso password
Seja pirateada a vossa integridade
Assim na Web como no UNIX
O script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje
Crackeai os nossos programas
Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido
Não nos deixeis cair na prisão
Mas nos livrai dos log files,
Disconnected

Frases da Computação VI

Ter filhos? Não consigo cuidar de bebê nem no The Sims, imagina na vida real.
Nota 4,5 65 votos Por 20comer - 08/01/2011

Estou tão viciado em computador que fico procurando o F5 para atualizar minha vida.
Nota 4 44 votos Por 20comer - 06/01/2011

Tenho medo de andar nas ruas do Rio até pelo Google Street View.
Nota 4 48 votos 06/01/2011

Queria usar "pinto" como minha senha, mas apareceu a mensagem: ''Sua senha não é grande o suficiente."
Nota 4,5 148 votos Por Anonimo - 05/01/2011

Apple lançará um novo dispositivo para auxílio na alimentação, o iPin. Atualmente em fase beta, o produto recebeu o codinome iMandioca.
Nota 4 81 votos 05/01/2011

Ter que pedir permissão na hora de tirar o pen drive é foda. Nesse sentido a tomada é uma tecnologia muito mais avançada.
Nota 4 53 votos Por Diogo DSL - 04/01/2011

Já sonhei várias vezes que eu estava caindo, mas meu sonho sempre parava por aí.
Nota 3 61 votos Por Lucas - 26/12/2010

Quando o sinal da internet cai é como se o meu coração parasse por alguns minutos.
Nota 4,5 68 votos Por Iann Souza - 25/12/2010

Sua mãe é tão gorda, que quando ela sentou no seu iPhone, ela criou o iPad.
Nota 4 77 votos Por Juliana - 17/12/2010

Não há nada mais prazeroso do que criar uma vida, dando carinho, comida, banho e etc. Por isso digo: Obrigado Tamagotchi!
Nota 4 56 votos 15/12/2010

Meu Facebook está igual o meu pinto: tenho, mas anda meio fora de uso!
Nota 4 56 votos Por Arthur Candotti - 15/12/2010

Bons tempos aqueles em que as pessoas terminavam os relacionamentos por SMS. Agora tá na moda terminar pelo Twitter!
Nota 3,5 70 votos Por Diogo de Abreu - 11/12/2010

Eu já trabalho o dia todo, era só o que faltava vir para o Orkut pra cuidar de fazenda!
Nota 4,5 88 votos Por Dri_Serafim - 09/12/2010

No Facebook a gente pode "cutucar", no Orkut nós temos "dar uma pentada".
Nota 2 66 votos Por Gutoow - 07/12/2010

MSN é arte, bloquear faz parte!
Nota 3,5 71 votos Por Sabrina.f - 07/12/2010

Diga-me a que velocidade baixas que te direi que internet tu tens.
Nota 3,5 75 votos Por Nairon David - 05/12/2010

Você deve ter sido feita pela AMD para estar tão quente.
Nota 3 49 votos Por Leandro Loko - 03/12/2010

Nome: Orkut - Função: Lembrar aniversário de amigos.
Nota 4,5 102 votos Por Renatto - 29/11/2010

Sou membro do MST-CF (Movimento dos Sem Terra na Colheita Feliz).
Nota 4 70 votos Por Chapa Cola - 27/11/2010

Em Deus eu confio, no resto passo o antivírus.
Nota 4,5 105 votos Por Fábio Jr. - 26/11/2010

Um verdadeiro nerd só tira virgindade de CDs mesmo.
Nota 4 96 votos Por Kadu Bontz - 26/11/2010

Novo jogo Se-Fu para PC, pela internet baixe a versão Se-Fu demo.
Nota 4 105 votos Por J.Zago - 26/11/2010

Melhor o nome na boca do sapo do que o e-mail na lista de spam!
Nota 3,5 43 votos Por rodriguinho - 25/11/2010

Facebookmania - Meu chefe me deu aumento salarial e perguntou se eu tinha algo pra dizer. Respondi: "Curti isto!" e fiz um "Joinha".
Nota 3 55 votos Por Felipe Lima - 24/11/2010

Há mouses que vem para o bem.
Nota 3 73 votos Por Arlles - 24/11/2010

Ditados populares versão 2.0: Não adianta chorar pelo e-mail enviado.
Nota 3,5 70 votos Por Pinico Sujo - 22/11/2010

No Orkut todo mundo é feliz... no Twitter todo mundo é infeliz... e no MSN todo mundo é ocupado.
Nota 4,5 71 votos Por Rafael Ramos - 21/11/2010

Tenho Msn, Orkut, Facebook, Badoo, Twitter, entre outros... Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!
Nota 4,5 131 votos Por Juliano Morais - 19/11/2010

O Twitter me pergunta o que está acontecendo, o Facebook no que tô pensando e o Foursquare onde estou. Me sinto namorando.
Nota 4,5 117 votos Por Arthur - 19/11/2010

Meu PC tá com problema de umidade... É isso mesmo, uma-idade avançada!
Nota 3,5 69 votos Por Louro - 15/11/2010

O musico brasileiro com mais musicas em MP3 é o Arnaldo iTunes.
Nota 3,5 48 votos Por Éder Marques - 14/11/2010

Meu computador deu nome a um chocolate da Garoto: Tá lento...
Nota 4,5 127 votos Por Guilherme C.L.V - 07/11/2010

Internet... te amo! O que eu tive com a televisão foi algo passageiro!
Nota 4,5 174 votos Por Nando - 27/10/2010

Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
Nota 3,5 70 votos Por DCruz - 23/10/2010

Já tirei a virgindade de muitos CDs por aí.
Nota 4 89 votos Por SempreRindo - 21/10/2010

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
Nota 4 74 votos Por Guilherme C.L.V - 21/10/2010

O que você acha do código binário? a) 0 b) 1 c) n.d.a?
Nota 3 70 votos Por Davi L. - 21/10/2010

Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
Nota 4 61 votos Por Davi L. - 21/10/2010

Me mostre seu bookmarks, e eu lhe direi que internauta tu és...
Nota 3 38 votos Por Davi L - 21/10/2010

Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
Nota 4,5 60 votos Por Davi L - 21/10/2010

Alguns anos atrás: Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
Nota 4 75 votos Por Gabi - 18/10/2010

Você conhece o usuário? — Usuário? Que usuário? — Aquele que te conectou atrás do armário!
Nota 3,5 105 votos Por Perní FLex - 15/10/2010

Percebi que estou ficando muito tempo no computador... depois de votar fiquei procurando onde clicava pra fazer o logoff na urna.
Nota 4 90 votos 03/10/2010

Se é verdade que a mulher fala 3 vezes mais do que o homem, o Twitter feminino deveria ter 420 caracteres.
Nota 4,5 56 votos Por Ramon - 01/10/2010

Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
Nota 4 63 votos Por Davi L. - 30/09/2010

O bom hacker todos conhecem, sabem quem é, mas o excelente hacker... esse nunca saberemos quem um dia foi. Linus Torvalds
Nota 4 56 votos Por Swap - 28/09/2010

Programador órfão procura placa-mãe.
Nota 4 74 votos Por Raquelzinha - 25/09/2010

Inimigo é aquele cara que você passa anos pra perder contato e, num belo dia, alguma rede social te sugere como amigo pra ele.
Nota 4 52 votos Por Malkyor - 23/09/2010

Messenger é igual elevador. Não é porque eu entrei que eu tenho que conversar.
Nota 4,5 101 votos Por Malkyor - 20/09/2010

Quem vê nick não vê cara, e muito menos coração!
Nota 3,5 47 votos Por Bernadão - 17/09/2010

Dedo mole, tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Nota 4 55 votos Por Bernadão - 17/09/2010

Era uma garota tão difícil, mas tão difícil, que não ficava disponível nem no status do Messenger.
Nota 4 92 votos Por none - 26/08/2010

Tempos Modernos: "O Papa-léguas já mudou sua única fala de Beep Beep para Tweet Tweet..."
Nota 3 90 votos Por Prosapolitica - 25/08/2010

O Twitter é como "Lost": quando você menos imagina, um animal do outro lado do mundo fica te seguindo.
Nota 4,5 101 votos

"MEU QUARTO E TAO BAGUNÇADO QUE PRECISO DAR UM CRTL + F , PARA ACHAR O QUE EU QUERO"

Frases da Computação V

Antigamente pra se conquistar uma mulher, usava-se de flores, chocolates... Hoje você deixa um depoimento no Orkut e elas já estão caidinhas por você!
Nota 4,5 109 votos Por Luis Junior - 03/03/2011

Tô tão viciado em computador, que nesse carnaval acho que vou sair no Bloco de Notas.
Nota 4,5 136 votos Por Kadu - 03/03/2011

Faz tanto tempo que não pego ninguém que até meu perfil do Facebook atualizou meu relacionamento de solteiro para encalhado.
Nota 4,5 101 votos Por Jeff Valeriano - 03/03/2011

Enquanto meu computador liga eu dou umas voltas na rua, e na hora que eu chego ele ainda não ligou!
Nota 3 88 votos Por Anna Clara - 02/03/2011

Se quiser privacidade, vá em configurações!
Nota 4,5 88 votos Por Vinicius-SG - 02/03/2011

Internet: uma forma de estar sempre sozinho e fingir que nunca está.
Nota 4,5 99 votos Por 20comer - 01/03/2011

Rosas são #FF0000, violetas são #0000FF, eu sou um geek e se você consegue ler isso, é porque também é um.
Nota 4 85 votos Por Alexssandro Alberto - 28/02/2011

Todos somos bonitos, só que uns são em 240p e outros em 1080p.
Nota 4,5 81 votos Por MENTALISTA - 28/02/2011

Sou tão viciado em computador, que digo "ALT TAB", no mundo real, quando quero conversar com uma pessoa e deixar a outra em segundo plano.
Nota 4 53 votos Por Junio Bazinga! - 27/02/2011

Hoje é tão mais fácil fazer o errado, que quando alguém faz o certo é chamado de herói!
Nota 4 78 votos Por André Luis Estevão - 25/02/2011

Se o Steve Jobs tiver um mínimo de senso de humor vai escrever na lápide dele: "iDead".
Nota 4,5 64 votos Por DCruz - 25/02/2011

Microsoft Word nunca vai entender que o meu nome não é um erro de ortografia!
Nota 4,5 77 votos Por Izabelle Campos - 23/02/2011

Facebook: o que você está pensando? Twitter: o que está acontecendo? Orkut: onde foi todo mundo?
Nota 4,5 59 votos Por Izabelle Campos - 23/02/2011

Eu pareço legal, mas falo que vou sair do Messenger e bloqueio a pessoa.
Nota 4,5 120 votos Por Luiz Nussi - 23/02/2011

Eu tenho a maior concentração de contatos bloqueados por pixel quadrado.
Nota 4 53 votos Por Frangoline - 21/02/2011

Mais ignorado que Internet Explorer pedindo pra ser navegador padrão.
Nota 4,5 87 votos Por Marcos Fortunato - 18/02/2011

Sou tão fofoqueiro que até envio o relatório de erros pra Microsoft.
Nota 4 98 votos Por 20comer - 16/02/2011

Anota meu e-mail: jão "alter line" silva letra a de rodelinha hotmail ponto com.
Nota 4 85 votos Por chinelo - 16/02/2011

De todas as coisas que se podem fazer com um computador, as mais inúteis são as mais divertidas.
Nota 4,5 81 votos Por Escafura Neto - 14/02/2011

Eu tenho medo de clicar em hibernar o computador, vai que ele só volte a ligar depois de seis meses.
Nota 4 70 votos Por Eufrases - 13/02/2011

Que computador você tem? E por favor não diga "um branco".
Nota 4 85 votos Por DesaparecidosEnjoy - 12/02/2011

O alicerce da Torre de Pisa foi calculado no Windows.
Nota 4 33 votos Por scorpião mineiro - 10/02/2011

Orkut e George Foreman Grill servem pra mesma coisa... você mantem lá abandonado até querer comer algo!
Nota 4 47 votos Por Dan Rocha - 09/02/2011

Viciados em computador depois de morrer não assombram... eles no máximo ficam subindo janelinhas fantasmas do MSN.
Nota 4,5 54 votos Por KiQ - 08/02/2011

Viciados em computador não morrem, só ficam offline...
Nota 4,5 96 votos Por Gabis Matos - 08/02/2011

Queria um Google na minha cabeça, e um anti-vírus no meu coração.
Nota 4,5 143 votos Por Leonaardo Baastos - 05/02/2011

Frase de MSN: "Tô sem foto, mas sou bonito. Eu juro!"
Nota 4 92 votos Por Dom Casmurro - 05/02/2011

MSN: Cara, você tirou as teclas dos meus dedos!
Nota 4 50 votos Por Petrônio Fernandes - 05/02/2011

Meu teclado é 20% de teclas e 80% de comida.
Nota 4 56 votos Por 20comer - 02/02/2011

Eu só vou respeitar de verdade o Facebook no dia em que ele tiver também a opção "não curtir".
Nota 4,5 85 votos Por Gabiboy' - 01/02/2011

Eu trocaria a minha mãe por uma internet rápida, mas isso não significa que eu seja viciado.
Nota 4 57 votos Por 20comer - 31/01/2011

Primeira Protocolo de transferência de dados foi o DPL/DPC. Disquete Pra Lá / Disquete Pra Cá.
Nota 4 43 votos Por Matheus - 31/01/2011

Minha internet é animal! Pena que esse animal seja uma tartaruga...
Nota 4 89 votos Por MarcosAdolfo - 26/01/2011

No MSN: Você gosta de vôlei? Então segura esse bloqueio!
Nota 4 84 votos Por ivan 36cm - 26/01/2011

Se você fez download em um site de humor e não está conseguindo descompactar, utilize o programa Win-Rir. Esse funcionará direitinho!
Nota 2 104 votos Por Airton Miranda - 24/01/2011

O Windows é multitarefa: consegue formatar um disco e travar o teclado ao mesmo tempo!
Nota 4,5 69 votos Por Perní FLex - 23/01/2011

A parte do meu corpo que eu mais gosto é o meu computador.
Nota 4 80 votos Por 20comer - 23/01/2011

A fofoca ainda é o protocolo de transferência de dados mais rápido que existe.
Nota 4,5 67 votos Por Gilmar Elias - 22/01/2011

Não tem jeito, eu nasci para fazer figuração no MSN.
Nota 3,5 52 votos Por Lívia Coutinho - 22/01/2011

Sou mestre na arte de passar o tempo fazendo retângulos no desktop, clicando e arrastando o mouse.
Nota 4 78 votos Por Feeh . - 21/01/2011

Não é função do consumidor saber o que quer. Steve Jobs
Nota 4 50 votos Por Jefferson Pedro - 21/01/2011

Somos da geração WTFMO: Wikipédia, Twitter, Facebook, MSN e Orkut.
Nota 3,5 52 votos Por digzinho - 20/01/2011

Você descobre que é um preguiçoso, vagabundo e
sedentário quando vai salvar algo no computador e coloca isso como título: "ajdsidausd"
Nota 4,5 102 votos Por Lázaro Hahn Martins - 20/01/2011

Meu Messenger está tão lerdo, que o "Live Hoje" abre como "Live Ontem".
Nota 4 86 votos Por Charlie Gonelli - 19/01/2011

Se a minha vida dependesse de acertar a entrada da porta USB de primeira, eu estava fodido!
Nota 4,5 91 votos Por 20comer - 19/01/2011

A Terra está 99% cheia. Delete quem você puder.
Nota 4 63 votos Por Daniel Barbosa - 19/01/2011

O sono é para as pessoas sem acesso à Internet.
Nota 4,5 85 votos Por Standupiando - 19/01/2011

Ironia seria se os anúncios como "Parabéns você ganhou 1 milhão de reais!", fossem verdade e ninguém ganhasse por medo de vírus.
Nota 4,5 56 votos Por Wellerson - 18/01/2011

Minha mãe ainda tem um pouco de orgulho de mim só por que nunca viu meu twitter.
Nota 3,5 50 votos Por 20comer - 15/01/2011

Não saio de casa sem Photoshop.
Nota 3,5 46 votos Por 20comer - 14/01/2011

Seu passado te condena? Aposto que seu histórico do MSN condena muito mais!
Nota 4,5 111 votos Por Guilherme Antunes - 13/01/2011

Aquela rede social dos muçulmanos, o Faceburca.
Nota 3 44 votos Por 20comer - 12/01/2011

"Clicar nesse link pode expor seu computador a riscos de segurança." E eu clico no link e ainda rio na cara do perigo.
Nota 4 68 votos Por 20comer - 12/01/2011

Filho você já está viciado nesse videogame saia um pouco. Que nada mãe... ah e traz o balde aí que tô apertado!
Nota 4,5 71 votos Por Lineage - 09/01/2011

Depressão só leva à dois caminhos: Suicídio ou criar uma conta no Twitter.
Nota 4,5 86 votos Por 20comer - 09/01/2011

Minha internet faz cosplay de tartaruga.
Nota 4,5 57 votos Por 20comer - 09/01/2011